Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кин и бла-бла-бла (список заголовков)
19:29 

раздевайся. я люблю тебя. ©
полистала дневник. то самое чувство, когда ты в 17 дура, в 21 дура и вообще ничего не меняется. начинаю подозревать, что дело отнюдь не в возрасте.

и, нет. это не возвращение.

@темы: Кин и бла-бла-бла, время года - бред, состояние души - весна, параллельное

01:57 

раздевайся. я люблю тебя. ©
меня, можно сказать, повысили, хотя лучше бы повысили зарплату.
работа в приемной - полный дурдом. мне задают много тупых вопросов, постоянно кто-то крутится рядом. и я скучаю по своим девочкам и начальнице.

созванивались с К.
- сижу, читаю. Маяковского.
- Маяковского? на работе? и где я тебя такую нашел.

@темы: К., Кин и бла-бла-бла

21:20 

раздевайся. я люблю тебя. ©
недавно, пока стояла на остановке встретила свою бывшую_большую_и_светлую. после чего меня еще минут пять, наверное, трясло. отчего еще явственней осознала, что К. у меня очень хороший. слишком хороший, чтобы быть правдой, но он, к счастью, настоящий.
хочется писать ему стихи, хотя бы по строчке в день. хочется много-много общих фотографий. на которых я буду обязательно либо смеяться, либо улыбаться, потому что мне светло и счастливо внутри, когда он рядом. хочется, чтобы он мне говорил что-нибудь. абсолютно неважно что.
это так просто не закончится. и не забудется. потому что только рядом с ним я превращаюсь в комок нежности и могу не бояться, что сейчас мне сделают больно.
благодаря К. мне очень тепло и весенне.

@музыка: The Veils – Jesus For The Jugular

@темы: ты, Кин и прекрасное, Кин и бла-бла-бла

21:15 

раздевайся. я люблю тебя. ©
рабочая неделя выглядит не как пять рабочих дней, а как один. и это несколько угнетает. потому что я их не различаю. вообще.
я ненавижу людей, потому что они дебилы. по крайней мере, большинство из них.
меня бесят плательщики: срок подачи отчетности - 40 дней, а эти мудозвоны стали идти в последнюю неделю. в предпоследний день желали, чтобы мы их принимали в обеденное время без документа, подтверждающего личность и без доверенности. война с доверенностями и документами - вообще отдельная история. и им почему-то не нравится, что отчеты принимает только один человек, хотя нас пятеро в отделе. видимо, они думают, что ночью прилетают феи и обрабатывают их отчеты.

@темы: Кин и бла-бла-бла, черт!

20:02 

раздевайся. я люблю тебя. ©
Моб №1
Умею и не умею


Правила: Вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!).

Моб №2
Ассоциации.


Суть: отмечаетесь в комментах, я даю 7 ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике пишете, как они с вами связаны или каким образом к вам относятся.

от -ми минор
умею:
- писать стихи - мне нравится, что людям нравится то, что я пишу. и когда я что-либо пишу, стараюсь вложить всю душу. хотя, если честно, расти в этом плане еще есть куда. хочется быть Маяковским (или Бродским) моего поколения.
- слушать - я, наверное, действительно неплохой слушатель. мне нравится не просто слушать людей, но еще и слышать, потому что в общении можно узнать что-нибудь интересное. а слушать людей с которыми уже существует эмоциональная связь - отдельное счастье, которое, наверное, невозможно описать словами.
- добиваться - а вот тут я не уверена. потому как в моей жизни есть много вещей напротив которых я так и не смогла поставить галочку. но опускать лапки ни в коем разе не буду, как бы грустно и хреново ни было.
не умею:
- варить яйца и пельмени. напрочь. каждый раз что-нибудь забываю.
- садиться на шпагат. много лет пытаюсь и все никак.
- не волноваться на публике. меня каждый раз трясет как осиновый лист. даже если я знаю этих людей до мельчайших подробностей, когда на меня обращены все взгляды и меня слушают - вывернусь наизнанку от волнения.

Полозкова - мне стыдно, но я действительно люблю Полозкову.цепляет она меня чем-то, а от некоторых произведений мурашки табунами бугают.
чай - чая должно быть много, вкусного, желательно с теплым и дружелюбным собеседником. если я не выпью чай хотя бы раз - день пройдет зря.
набережная - то место, где мы впервые более или менее осознанно встретились с Ч, тет-а-тет, так сказать. мне нравится там гулять. мне нравится "рояль в кустах", который там играет. мне нравится солнце на набережной. а еще это место грустной памяти, потому как когда-то давно я на набережной лила слезы.
зенит - это Ч. радость. смех. солнце.
белый цвет -свадьба, невеста. на крайний случай фото студия.
свобода - ветер, музыка, слезы, одиночество.
понимание - то, что я чувствую с очень узким кругом людей.

@музыка: Billy's Band - Я не стеклянный

@темы: Кин и бла-бла-бла

22:55 

раздевайся. я люблю тебя. ©
весна. в жизни творится жуткий сумбур, от которого мне светло и тепло на душе.
К. очень. я не знаю как объяснить то, что происходит во мне, когда он рядом. хочется быть с ним постоянно: смотреть в глаза, держать за руки, говорить глупости.
устроилась на работу. женский коллектив это прекрасно. начальник такой индюк: ручки за спину сложит, пафос включит и ходит с таким видом, будто он царь. но это очень забавно. к вечеру я готова порвать за еду, кофе и сон.
я очень давно не видела Ч, по которой очень соскучилась. но пока я не подстроюсь под график, чисто физически до нее не доползу, хотя хочется. приезжай ко мне, а? по возможности.

а вообще, я хотела написать о ПЧ и избранном.
сразу предупреждаю, это не упрек и ничего такого, это личные наблюдения и размышления.
так вот. суть заключается в том, что это, конечно, очень прикольно и весело читать друзей, но. лично я читаю только тех, кто мне интересен, а не тех с кем я знакома/дружу/общаюсь. от факта личного знакомства человек не становится увлекательней. забавный пример:
есть у меня одна очень близкая подруга, на которую я подписалась н-ное количество времени назад, совершенно не подозревая, что это она и даже не будучи с ней близко знакома. фактически, начала читать, потому что мне нравится, как она выражает свои мысли.
и меня очень удивляет и даже слегка нервирует, когда ссорятся из-за того, что, мол, я весь такой хороший и замечательный друг зафолловил/читаю/добавил тебя, а ты нехороший человек не удосужился сделать того же. напрашивается вопрос: а зачем? если ты унылое г.
так же дела обстоят и с фоллофингом/чтением/добавлением в ответ/по благодарности и так далее.
к чему я это все веду: лично по-моему, нужно общаться/интересоваться тем(и), что(кто) действительно интересно(н), а не потому что этого требует моральный кодекс, принципы или что-либо в том же духе.

@темы: черт!, параллельное, диаложное, Кин и бла-бла-бла

05:23 

раздевайся. я люблю тебя. ©
у мене в душi вирують такi пристрастi, що навiть не вистачає слів.
хочется написать много и об одном, но я просто не знаю каким образом обличить ту нежность, что внутри в слова; где их найти, чтобы описать и донести.
мысль дня: как можно любить Бродского и, в то же время, поощрять внеочередную недо Полозкову.

@музыка: Zемфира - Хочешь

@темы: диаложное, Кин и бла-бла-бла

23:19 

раздевайся. я люблю тебя. ©
писец подкрался незаметно, хоть виден был издалека.
только у меня в жизни стало все налаживаться: я вылезла из пугающе угнетенного состояния, познакомилась и стала общаться со всячески приятным и хорошим К., и даже более того, - как позвонил Д. и стал настаивать на встрече и распитии кофе со всеми последующими факторами.
а я не хочу пить с ним кофе. и последствий не хочу. и ничего от него не хочу. и вообще не хочу его видеть. и это теперь совершенно чужой человек. зачем мне звонить - не понимаю. вернее, понимаю, но абсолютно не вижу смысла. пять месяцев ни ответа, ни привета, а тут.
в общем, я в растерянности. и как-то мне резко поплохело.

@темы: чтозанахуй?, черт!, негатив/негатив/негатив, Кин и бла-бла-бла, Кин в поисках логики

06:31 

раздевайся. я люблю тебя. ©
Предыдущий пост получился каким-то слишком уж злободневным и вообще фе-фе-фе, сплетни всякие. Что не есть хорошо.
В этот раз я решила поведать о временах, когда я была очень молодой и очень зеленой. У меня все еще была моя боязнь мужчин/парней, как класса (травма детства, да-да). Так вот.
Была весна две тысячи какого–то года (не ошибусь, если скажу, что восьмого). Я то ли в первый, то ли во второй раз пришла на гору (поясню в двух словах для людей, которые обитают вне Севастополя и читают меня; гора — это место, где стоит памятник дедушке Ленину и тусует молодежь различных субкультурных направлений). Шел мелкий дождь. Познакомившись и пообщавшись с какими–то в меру трезвыми анимешниками и музыкантами, а так же окончательно и бесповоротно продрогнув, я решила держать путь в сторону дома, где тепло, уют и пахнет едой. Внезапно я поняла, что заявляться домой промокшей и с синими губами ни разу не комильфо и решила зарулить в кафе, попить горячего чая/кофе. Без излишних происшествий я заказала себе согревающий напиток и, вполне возможно (ввиду моей острой слабости к сладкому), пироженку. Вполне благополучно я заняла и место. И помимо того, что пила согревающее, осматривалась по сторонам. Ничто не предвещало беды: негромкая музыка, запах кофе, пряностей, выпечки, парочки, окупировавшие столики — прелесть и идиллия. За столиком напротив, так же сидели парень и девушка. Девушка сидела ко мне спиной, а вот лицо парня было обращено в мою сторону. Симпатичный, с острыми скулами и густыми, вьющимися темно каштановыми волосами средней длины. Они о чем-то переговаривались между собой. Он периодически посматривал на меня и слегка лукаво улыбался. Я была смущена и заинтересована, мое сердце билось чаще и, наверное, я покраснела от столь острого внимания.
Я сейчас напомню, что это было около четырех лет назад, и я была ОЧЕНЬ молодой и ОЧЕНЬ зеленой.
Девушка тоже пару раз повернулась в мою сторону и вот тут-то...
Я сделаю небольшое отступление. Наверное, все знают, что во всех более или менее приличных кафе на столиках стоят салфетки и всякие другие очень полезные вещи. Могу сказать, что то кафе не было исключением и салфетки там тоже имелись.
Продолжим.
Не знаю что произошло, но гладь спокойного общения между парами пошла какой-то подозиительной рябью. Парень активно жестикулировал соседям и пытался найти ручку. Мое сердце похолодело и рухнуло в пятки, под ложечкой неприятно засосало. С горем пополам парень нашел ручку и начал что-то выводить на салфетке. Отдав ручку, они с девушкой стали собираться. Девушка повернулась ко мне, улыбнулась и направилась к выходу, парень так же прошел мимо и... Положил мне на стол салфетку, на которой было написано «привет» и номер телефона. Я была не столько удивлена, сколько смущена, но я допила кофе, сунула салфетку в сумку и двинула на остановку.
Внутри боролось две меня, одна из которых хотела любви, тепла, понимания, человеческого счастья, а вторая в голос орала, что это какая-то подстава.
В тот день я не позвонила и не смс-нула по указанному номеру. Через какое-то время история с салфеткой забылась, а потом, месяца через два, я обнаружила ее обрывки в недавно выстиранной сумке. Понятно, что никакие чернила и, уж тем более, салфеточная бумага не выдержали этой бескомпромиссной битвы. Номер был утерян раз и навсегда. И это самая романтичная история всей моей жизни.
И, если честно, будь у меня сейчас эта салфетка, я бы смс-нула, даже если бы это была подстава.

@темы: параллельное, диаложное, время года - бред, состояние души - весна, Кин и бла-бла-бла

05:45 

раздевайся. я люблю тебя. ©
я тут почитала предыдущие страницы своего дневника и поняла, что была няшечкой. а сейчас - уг.

а вообще, я когда-то в свое время писала про А., которая влюбляется во всяких мудацких нариков, а потом страшенным образом страдает. так вот, только я вспоминала про нее, про то, что в последнее время у нее все в порядке, мч толковый, любит ее, на наркоте не сидит, иногда выпивает, но иногда и в меру. лично я думаю, что он ей не пара, потому что он страшен, как атеист для верующего, но... в общем, про фломастеры вы все знаете. решила я написать сюда об этом, а тут пишет мне ее мч и сообщает, что они разошлись. причем, из-за какой-то фигни.
небольшое отступление от темы.
у меня в последнее время начинает складываться ощущение, что к некоторым я заделалась на должность личного психолога. мол, выслушай и посоветуй. иногда я не против, но иногда они бывают абсолютно не в тему. например, когда я жажду принять душ. ну не могу же я написать человеку: "чувак, давай ты потерпишь со своими душеизлияниями где-то часик, я поприкидываюсь уточкой и вернусь. и вот тогда, ты можешь написать мне все, что тебе только заблагорассудится". правильно, не могу. если человек решил поведать об этом именно в данную минуту, значит его надо вычитать/выслушать именно в эту минуту, а не часом позже.
я, конечно, думаю, что они помирятся, так как А. - понимающая и адекватная, хоть и вспыльчивая немного (удалила его, на телефон не отвечает, видеть его не хочет, ну и так далее). с А. и В. все понятно. она много говорит, он много и вдумчиво молчит. они милые, хоть и не подходят друг другу внешне, зато они с одного района.
еще я как-то писала про А.А.. этот милый мальчик тоже завел себе милую девушку, талии которой я нервически завидую, и потому я ежедневно по 15 минут кручу обруч, в надежде. но этот милый мальчик, почему-то не ценит своего счастья и пытается бегать на лево, неудачно, правда.(ИМХО, пока он не похудеет обратно, ему кроме этой В. ничего не светит. хорошо хоть прыщи вывел). хотя они показушно расписывают в интернетах как они счастливы. чисто так не в тему, но это еще одни А.+В.

но это я вообще к чему. вокруг меня образуются парочки. они везде, а я, как баран одинок и несчастен. но я так же одинок и несчастен, как Аннет и И. (в отличие от нас с Аннет, И. не ищет отношений и всяких бла-бла, чем очень выгодно от нас отличается). в преддверии непонятного католического праздника, мне почему-то становится невообразимо грустно.
в идеале, я бы провела День Секса За Открытку, с каким-нибудь милым мальчиком, который бы даже не думал видеть во мне девушку. мы бы сидели на кухне, пили вино или глинтвейн и я бы ему читала какую-нибудь прекрасную занимательную книжку. а потом, когда бы у меня садился голос от долгого и непрерывного чтения вслух, я бы одним только взглядом просила бы его продолжать.
но увы и ах, это в идеале и нет такого мальчика. милого и непорочного.
так что, по ходу, пить глинтвейн и читать какую-нибудь невообразимо прекрасную книжку, я буду в гордом одиночестве.

@музыка: Пыльца – Кнопка (Makhno Project Dubstep Remix)

@темы: параллельное, диаложное, время года - бред, состояние души - весна, Кин и бла-бла-бла

03:07 

раздевайся. я люблю тебя. ©
кубик-рубик - вещь знакомая всем и каждому с детства. все понимают общий принцип: один цвет должен занять каждый свою грань на кубе. но далеко не каждый в состояние это сделать.

@темы: накрыло, злостно, Кин и бла-бла-бла, параллельное, негатив/негатив/негатив

05:01 

раздевайся. я люблю тебя. ©
благодаря после праздничному времени, у меня складывается ощущение, что я жвачное животное, которое тянет в рот все съедобное. а грусть-печаль заключается в том, что с увеличением масштабов поглощаемой пищи, масштабы моих потерь в весе все увеличиваются.
я решила начать новый год с каких бы то ни было перемен.
для начала я решила сменить форму ногтей. для меня это достаточно серьезный и ответственный шаг, так как я не делала этого с конца девятого класса.
возможно в скором времени, я сменю цвет волос. но произойдет это не раньше, чем через полгода. или я все же решусь сжечь волосы и осветлиться. но только ради того, чтобы покраситься в ярко-рыжий. но в этом я еще не уверена.
плюс я хочу попробовать применить на практике одну теорию. теория заключается в том, что, если ты заходишь в комнату, полную людей, и думаешь, что все они тебя хотят, то они действительно тебя захотят.
ну вот как-то так.

@музыка: Skillet - The Older I Get

@темы: Кин и бла-бла-бла, параллельное

23:39 

раздевайся. я люблю тебя. ©
недавно столкнулась с банальной, но дико пугающей проблемой.
мои друзья взрослеют вместе со мной.
и суть этой проблемы заключается вовсе не в том, что я боюсь и не хочу взрослеть. просто это как-то пугает. серьезно.
с чего все началось.
френдлента вещь достаточно странная. раньше, когда я училась в школе, почти все мои френды так же учились в школе. и все было замечательно. я видела сообщеньица, мол "олололо, в субботу зимний бал, летс го, во дворе шмальнем чего-нибудь" или "чуваки, где НГ празднуем?", или "а что нам задали по алгебре?" и так далее. мой френдлист был милым, заводным и всячески очаровательным.
теперь большинство моей френдленты превратилась в студентов. и до декабря я видела эти дурацкие мемы про студента, всякие там анекдотики и бла-бла-бла. теперь абсолютно каждый считает своим долгом затравить мне душу и написать, что у него сессия.

складывается ощущение, что года через два я буду читать о том, что какая-нибудь Настя выходит замуж за какого-нибудь Сашу. потому что они любят друг друга и всякое такое. а лет через пять, буду умилиться тому, что у кого-то там родилась девочка Валя. и в итоге моя френдлента будет заполнена не фотокарточками модных чикуль на фоне чьей-то машины, не крутецкими картинками из интернета, а фотографиями подрастающих младенцев и картинками с котиками.
вот так.

@темы: параллельное, Кин и бла-бла-бла

06:11 

раздевайся. я люблю тебя. ©
недавно моя мама сказала достаточно неожиданную для меня вещь. она предложила мне купить парик. и это реально было для меня нежданчиком. нет, безусловно я хочу, чтобы мои волосы были длиннее, но я хочу, чтобы это были МОИ волосы. и я совершенно не комплексую из-за их длины. тем более, я считаю несколько странным тот факт, что молодая девушка -надцати лет будет носить накладные волосы. от которых, между прочим, лезут родные.
а теперь к сути. почти все когда-либо хотели, чтобы волосы скорее отрасли, абсолютно неважно зачем и почему. и, ясное дело, находили, натыкались на разные советы, рецепты, байки. например, про сколько-то там минутное расчесывание.
но вся фишка этого всего заключается не в проверенности метода, а в том насколько человек поверит в то, что он делает. насколько он поверит в результат. если человек заранее будет относится скептически, то хоть волосы с других частей тела пересаживай, ничего не получится. выпадут.
и это, кстати, относится абсолютно ко всему, во что только можно поверить. если ежедневно настраивать себя на негатив, то ежедневно будешь сталкиваться с негативом; если говорить себе: мне может понравится только мудак, то, как ни крути, будут нравится только мудаки. и так далее.
ежедневно надо настраивать себя на хорошее. или вспоминать о том, что вот если я смогу вот это, это и еще вот это сделать, то получу какую-нибудь конфетку или еще что-то.
как только вы начинаете позитивно смотреть на мир, Вселенная перестает пинать вас по жопке.
и вообще, балуйте и награждайте себя за все хорошее, что вы делаете. и пусть это будут даже самые незначительные мелочи.

@музыка: Boney M - Sunny

@темы: параллельное, Кин и бла-бла-бла

20:28 

раздевайся. я люблю тебя. ©
видимо, он считает, что я огромный соц. опросник, который каждый раз генерирует нестандартно-стандартные вопросы на которые он снисходительно отвечает. как правило, односложно или отвечает невероятно глубоким и ёмким "ага". после которого я обязана сгенерировать новый вопрос, чтобы продолжить диалог. надеюсь, что в жизни и виртуале - это два разных человека. и в жизни его не заткнуть, а если и заткнуть, то достаточно популярным и приятным способом.

к слову, я, блин, человек фортуны. пыталась поймать вилку, а рассекла палец до кости.

@темы: Кин и бла-бла-бла, диаложное, параллельное, чтозанахуй?

00:27 

раздевайся. я люблю тебя. ©
три с половиной года меня вообще ничему не научили.
я сталкер, блядь, на шпильках и в платье. два часа тупо потеряны.
поздравляю, все вернулось.

@музыка: Muse - Hate This and I'll Love You

@темы: Кин и бла-бла-бла, злостно

22:36 

раздевайся. я люблю тебя. ©
я уже как-то писала о том, что, как правило красивые девушки встречаются с некрасивыми парнями, а красивые парни с некрасивыми девушками. и вряд ли в этом замешано вуду. еще раз повторюсь и напишу, что я знаю всего две пары в которых партнеры реально подходят друг другу. так вот, к чему это я, есть мальчик на фотки которого я год капала слюной, сегодня я увидела фотографии его с его девушкой. честно? я ужаснулась. девушка страшная, как вся моя жизнь. и где справедливость?

@музыка: B.o.B - Ghost In the Machine

@темы: Кин и бла-бла-бла, злостно, параллельное, чтозанахуй?

03:58 

раздевайся. я люблю тебя. ©
будь я астрологом, я бы ввела новый знак зодиака — мудак. и причисляла бы к нему угнетающе большинство вне зависимости цвета кожи, даты рождения и вероисповедания.

@музыка: Alice Cooper - Love's A Loaded Gun

@темы: Кин и бла-бла-бла

03:43 

раздевайся. я люблю тебя. ©
как ни странно, но я никого не люблю, ни в кого не влюблена, ни к кому не испытываю сопливо-нежно-романтичных чувств. и это очень странно. серьезно. это очень-очень странно.
потому что, как правило, я безответно влюбляюсь в человека и вполне замечательно с этим живу: пускаю слюни, развешиваю сопли, пишу что-нибудь нежно-лирическое и через какое-то время это проходит, так как в поле моего зрения попадает кто-то другой. и все повторяется снова и снова.
а сейчас (и прошедшие где-то три-четыре месяца), я вполне самодостаточный человек, которому совершенно не обязательно иметь в поле зрения объект какого-то дикого обожания, и этим, кстати, не хвастаться стоит, а сесть и тихонечко всплакнуть, потому как (по-моему), человек должен постоянно находиться в стадии влюбленности.
очень надеюсь, что нынешнее положение не заставит меня завянуть. хотя хандра у меня какая-то просто неописуемая.

P.S.: мне сегодня неожиданно пришла смс-ка из прошлого. из прошлого не потому что у меня тайминг на телефоне сбился, а потому что написал эту смс человек от которого я этого не ожидала. и вместо 'привет. у меня все отлично, а у тебя как?', мне очень хотелось написать 'а хули тебе от меня надо?'
этому есть объяснение. с некоторыми людьми в один прекрасный момент я решаю расстаться и теряю их из вида, да и сама теряюсь. но бывает и наоборот. и в данном конкретном случае, не я рвала связь, а он. на что я пожала плечами и благополучно забыла.
подобные весточки из прошлого меня дико пугают.

@музыка: Город 312 - Обернись

@темы: чтозанахуй?, параллельное, диаложное, Кин и бла-бла-бла, Кин в поисках логики

01:13 

много ни о чем

раздевайся. я люблю тебя. ©
какой-то автор непонятных цитаточек, публикуемых в интернете, посоветовал во всех непонятных ситуациях ложиться спать. но, увы и ах, я так не могу. во всех непонятных или не комфортных для меня ситуациях я, в начале, пытаюсь разобраться, а как только я понимаю, что разобраться у меня не получается, то я начинаю жрать.
я не люблю непонятные и не комфортные ситуации, в которых я не могу разобраться, и стараюсь в них просто-напросто не ввязываться. и вот тут-то надо учесть Госпожу Фортуну, которая очень любит подкидывать мне разнообразные сюрпризы.
наверное, всем приключениям в этом мире невероятно нравиться моя пятая точка, так как они все так и норовят к ней прилипнуть. и это небезосновательно. и, кстати, я не про очаровательность моей ж, а про вполне частые случаи попадания меня во всякие удивительные обстоятельства. я могу выйти из дома за хлебом и уехать на другой конец города. и совсем даже не потому что мне так захотелось, а потому что так получилось.
мне вот просто интересно. а что вы делаете в непонятных и не комфортных ситуациях?
но это еще не все на сегодня.
я слишком долго молчал.
столкнулась недавно с такой проблемой, что людей с которыми я общаюсь достаточно часто не устраивает их вес. я по пальцам могу перечислить тех, кто удовлетворен своей фигурой. и дело совсем не в том, что я общаюсь с полными людьми. что самое забавное, полных-то почти нет, а вот людей с недостаточным весом хоть отбавляй. и это при том, что все вокруг кричат про ожирение.
людей, которые пытаются набрать(!) вес, по сравнению с теми, кто пытается его сбросить значительно больше. и это, если честно, меня несколько удивило.
в этом вопросе я про себя вообще молчу, потому что буквально полторы недели назад я вышла из критического веса, в котором находилась с конца мая.
в принципе, проблема ясна и понятна. все вокруг считают, что худоба — это красиво. и все пытаются приблизиться к идеалу этой, непонятно в чем привлекательной, "героиновой красоте". хотя красивого ничего нет и многие от этой "красоты" умирали. Кейт Мосс, хотя бы, ага. а потом, когда начинаются невероятные проблемы со здоровьем, когда люди шарахаются на улице, когда знакомые элементарно перестают здороваться, а родные просто бьют в колокол, худеющие начинают осознавать всю тяжесть проблемы. и то не все. некоторые не обходятся без вмешательства врача. как правило, психиатра.
так вот к чему я это все. чрезмерная худоба, так же, как и полнота неудобна, хотя бы в физическом аспекте.
кому-то идет быть полным (да, есть такие люди. хотя они в большинстве своем пытаются избавиться от "лишнего" веса), а кому-то наоборот. каждый должен сам выбрать для себя что же лично ему комфортней. и никогда не стоит ориентироваться на окружающих. они не вы и никогда не смогут прочувствовать.
но самое главное, нравьтесь самим себе. а все остальное — незначительнейшие мелочи.
вот такие вот дела.

@музыка: Katie Herzig - Lost and Found

@темы: Кин и бла-бла-бла, накрыло

этот плачущий город и есть твоя звезда

главная